Mulle saadetud õuduslood

Uued ja vanemad saadetud õuduslood elust enesestNimi: Lauri
Müüsin aastaid Tenerifel inglastele timeshare (puhkuseosakuid). Töö käis nii, et hommikuks ja lõunaks paluti klient restorani.(Kohtumised määrati päev-paar enne, silmast-silma) Pakkusime neile siis vastavalt kas hommikusööki või lõunat. Vahetevahel, (kuna klient oli seal puhkusel) tulid nad ka koos laste ja isegi vanavanematega, aga noh tasuta söök, tasuks selle eest et lasevad ennast 3 tundi moosida.
Meil oli üks Saksa rep, kelle juurde tulid kella 10 ajal (tavaline kokkusaamise aeg) ühed kliendid (kokku 5 inimest). Müügimees, surus siis kõigil kätt, pani nad lauda istuma, tellis kõigile restost hommikusöögid ja hakkas Warm-upi tegema, (tavaliselt esimesed 45 minti tootest ei räägitud, vaid üritati kasvatada usaldust ja kliendi kohta inffi koguda).
Niisiis, see Sakslane söötis seal siis oma kliente, tehes ilmse vea sellega et ainult ise vatras, ja klient samal ajal lihtsalt mugis peekonit ja muna.
Järsku tuli ta laua juurde üks Saksa abielupaar, vabandades ette ja taha et nad on 40 mintsi hiljaks jäänud.
Müügimees vahtis algul neid, siis lõi pirn põlema. Küsis siis sellelt perelt, kes lõuaotsast veel viimaseid munariismeid, et kes kurat teie siis olete. Need vastasid siis et nad astusid restosse sisse et teed küsida, aga siis pandi lauda ja anti süüa jne.
Nii lolli nägu kui sel müügimehel siis ette tuli pole enne ja pärast vist näinud. Mees saatis nad loomulikult pikalt ja võttis “õige” kliendi ette, kuid karistuseks pidi kõik hommikusöögid kinni maksma. Lisaks sai ta 100 eurot trahvi firmalt, kuna ilmselt oli ta kohtumise leppinud kokku kas juuatäis peaga, või üldse kliendi ukse alla kirja jättes. Mis on täiesti vale, kuna ei näita mingit “commitmenti” ja on üldse “weak as piss”
Kõige hullem asja juures on see, et kuidas ta võis 40 minutit nii ära raisata, et ei saanud aru kellega tegemist on.
Tase
Lauri

Õuduslugu: Läksin ühele personaalsele esitlusele. Ja kui olin kõva warm up ära teinud ja rõhunud ikka et vaadake kui hea toode mul on siis selgus et klient oli pime:( Ja tal oli koer kes oli kasvajaid täis ja nägi jube kole välja aga omanik ikka kiitis kui kena koer tal on ja kas ma ei tahax teda sülle võtta:D Olin õnnelik kui sealt välja sain!
Ragnar

Õuduslugu: Esimene müügikogemus – infokataloogi müümine. Esimeseks kliendiks oli mittemidagiütleva nimega firma mis asus Merimetsa haiglas. Eeltöö loomulikult tegemata. Jõudsin kohale ja kolistasin mööda maja ringi ise nii ärevil! Lõpuks leidsin ühe ukse kus antud firma nimi peal. Astusin sisse ja mis ma näen – seintel on erinevad jäsemed, suured ja väiksed, käed ja jalad. Seal oli midaiganes. Kaugemas nurgas kopsis keski härra jalga vastu lauda. Vähe oli puudu minestusest. Õigel hetkel transportis keski proua mind teiselepoole koridori “kontorisse” ja imestas, et kuidas te küll siia nüüd sattusite. Tegemist oligi siis proteese valmistava firmaga. Olin hämmingus, ma ei mäleta sellest kohtumisest muud, kui seda, et meestel oli must nii kahju, et stegid lepingu ja pärast tehti seal proteesivabrikus veel väike ringkäik ja näidati rahulikult mismoodi siis seal eluke käib ja et pole midagi hirmsat. Lõpetasin mõneks ajaks müügitööga kuid olen rahul, et tagasi pöördusin. Iga asi omal ajal!
Piuks

Õuduslugu: See lugu juhtus minu müügikarjääri algusaegadel. Venekeele oskusega oli mul siis suht kehvad lood. Pidin minema esimest korda vene rahvusest kliendi juurde uut kampaanjat tutvustama, läksin siis kohale ja muidugi olin täiesti närvis, et kas saan ikka hakkama. Klient oli meesterahvas ja muidugi sai kohe aru et olen keelega natuke hädas, tundus sihuke krutskivend ka olema ja otsustas mu elu ka natuke raskemaks teha ning hakkas mind igasuguste küsimustega pommitama, minul nägu täiesti punane ja muudkui seletasin käte ja jalgadega kuidas oskasin. Seletasin ja seletasin, ilma et oleksin märganud tuli minu vigase lõpulause viimaseks sõnaks sõna “Bljät”, tekkis väike vaikus… mina muidugi läksin näost veel punasemaks kui olin ja muidugi vabandasin kliendi ees oma sõna vääratust…. klient muigas mõnusalt ning ütles et pole minagi et tal pole ammu nii lõbusat müügivestlust olnud!
Ainar

Õuduslugu: Lugedes (kontori)tehnikaga seatud äpardusi, meenus paar lugu tuttavatega: Müügimees saab meili bossilt, kes palub oma heale “sõbrale” pakkumine teha, lisades, et pane ikka kirvega, aga jäta mulje, et saab hea hinna. Müügimees kohusetundlikult täidab käsu ning “re”-ga saadab pakkumise nii bossi sõbrale, kui bossile, unustades aga eelnevalt kustutada esialgse kirja :-)) Palju probleeme tekkis müügimehel, kes palus sekretäril teha ostuhindade põhjal hinnakiri ehk ostuhind + x%. Sekretär tegi excelis tabeli valis ja arvas, et kui ta ostuhindade tulba “kokku lükkab”, et siis ongi ok ning saatis selle hinnakirja klientidele laiali … Üks tuttav üritas oma hankijalt saada infot, kellel nad veel müüvad, pärast pikka urgitsemist ta loobus. Saabusid Jõulud ning sellelt hankijalt tuli e-kaart, kus “to” real olid kõigi klientide aadressid!!
Märt

Õuduslugu: Saatsin kliendile meili ja pidin saatma ka ühe pildi meie tootest. Ma ei tea, kuidas see juhtus, aga saatsin ära ja siis avastasin ehmatusega, et olin saatnud kogemata mingi  pornoteemalise pildi, mida sõbrad vahel saadavad naljade pähe kui neil midagi muud töö ajal teha pole. Mingi neeger ilgelt suure riistaga ja lollaka näoga ja …ohh, ma ei hakka kirjeldama! Ma ei kujuta ette, kuidas see läks nii segamini. Meili juures oli ametlik teks ja selline pilt! Klient oli pealekauba naisterahvas ja ma pidin tükk aega vabandama, et nii juhtus. Oleks mees olnud, oleks isegi naljakas olnud, see aga tõmbas nii pingesse, ju tal jäi minust mulje kui seksperverdist:)
Sander

Ühe faxi tagasikutsumisega juhtus nii, et allkiri ei olnud nähtav.Helistasin siis kliendile ja palusin viisakalt, et olge nii kena- pange palun alumine pool ette ja proovime uuesti!
Selle peale jäi isegi klient mõttesse…
Marleen

Olles oma kliendi firma varustajaga rõõmsalt sina peal, lõõbime me aegajalt üksteisega.
Kord oli mul vaja teha neile hinnapakkumine.
Nägin pool tundi vaeva ja pakkumine oli valmis. Lõppu lisasin lõõpivas vormis: Ilma igasuguse lugupidamiseta T.R.
Vaiutasin nuppu saada ja meil oligi läinud.
Kui kontrollima hakasin selgus, et olin pannud vale meili aadressi ja meil ei läinud mitte sõber varustajale, vaid firma tegevjuhile. 🙁
Sain peale korduvat vabandamist (mida saatis kliendi rõõmus muie) tehingu siiski tehtud, ehk mul vedas!
Tõnn

Kord läksin oma esimesele kohtumisele kliendiga.
Peale viisakusi, rääkisin pika loo toodetest ja firmast. Ostujuht ja ta seketär olid väga huvitatud, muigasid ainult millegipärast.
Kui olin lõpetanud ja küsisin mis toode täpsemalt huvitab, vastas ta, et võtab meilt kaupa juba kümme aastat!
Moraal: Kui lähed esmakordselt kliendi juurde võiks vähemalt oma andmebaasist uurida kas ta juba ei ole klientide nimekirjas.Mina olin müügitööd teinud tol hetkel pool aastat ja väga häbi oli oma suurkliendi ees, selgus, et ta oli meil klientidest käibe poolest neljas!
Margus

Aastaid tagasi kui nn.”mafiamees” Imre Arakas oli järjekordse uudiskünnist ületava looga ajalehtede veergudele saanud, olin just lõpetanud tema atendaadi artikli lugemise Delfist ja helistasin ühte teada tuntud suurde ettevõttesse, kus pidin rääkima ühe teise Araka nimelise härrasmahega. Helistasin ettevõttesse ja automaatselt küsisin: ” Palun Imre Arakat…!” Vastas oli pikk vaikus…ja tundus, et toruots oli KUUM…, kuid siis plahvatas kõne vastuvõtja naerma ja suunas kõne õigele hr Arakale!
Tõnis

Meie IT-mehed muretsesid firmasse uue faksi masina ja seadistasid selle nii, et faks näitas üleval ääres minu nime ja telefoni numbrit. Läksin mina rõõmsalt lapsehoolduspuhkusele ja hullumaja hakkas pihta. Nimelt tekkis masinal mingi tõrge ja ta saatis alati ja ainult minu nime ja muud ei midagi. Kliendid helistasid firmasse ja küsisid mind telefonile, neile anti mu mobiili number. Iga päev tuli umbes 10 kõnet sisuga, et faks ei tulnud läbi, kas saaxin uuesti saata… Mina ütlesin, et vabandust, aga ma ei ole teile faksi saatnud.. ja palusin neil uut faksi oodata. Ise helistasin tööle et saatku sinna ja tänna uuesti faksid. Lupuks helistasin IT-osakonda ja palusin neil minu nimi asendada firma nimega, nagu see olema peaks. Pool aastat hiljem oli ikka veel faksil minu nimi, aga õnneks parandati vist masin ära, sest kõned lakkasid. Praeguseks on faksil firma nimi.
Tiiu

Mul oli kohtumine kokku lepitud ühe olulise kliendiga. Tegu oli suure tehinguga ning ma soovisin, et ta saaks meie firmast parima mulje ja et kõik oleks perfektne. Kokkulepitud päeval saabus Ta meie kontorisse, et leping sõlmida. Sekretär küsis, et kas võib härrale kohvi või teed pakkuda. Varsti oli tellitud tee kliendi laual ning asus pakikest rõõmsalt tassi uputama. See tegevus ei tahtnud aga mitte õnnestuda, sest sekretär oli tassi külma vett kallanud.
Martti

Saatsin peale meeldivat telefonivestlust pakkumise kliendile faksiga. Kliendi perekonna nimi oli Timuska, aga mina ( päeva lõpus, silmad valutasid juba arvutist ja tüdimus oli kohutav ) kirjutasin lepingule ilusate suurte tähtedega HR.TIMUKAS!

ähh üxkord õudne oli nii ja kaks ja kolm lonksu oli ja siis jõin pidin kõik ära jooma. Et kohvi ma ise ei joo muidu aga tema tõi ja tass oli kohvine ja siis andis ta siis mulle kohvi , enda tassi mis oli suur tass. Mul oli pärast sellest kohvist mis oli hiljem jää külm, oli siis mul süda paha ja lepingut ma ei saanud.
Kui kohe aru ei saanud, loe veel mitu korda. Loe- see lugu suisa hüpnotiseerib! Nüüdseks olen seda lugu ca 18 korda lugenud ja leidnud, et seal on ilmselt oma sügav filosoofia sees! Ma pean seda veel 10 korda lugema, siis saan ilmselt täielikult aru. Aga kirjutamisstiil sarnaneb Edgar Allan Poe omaga, raamat „Kaev ja pendel” 1938.a väljalase näiteks. See lugu näitab ilmekalt, missuguseid huvitavaid vaimseid seisundeid on võimelised meile müügi ebaõnnestumised tekitama.
Pole minuga juhtunud, aga meie firmas küll, inimestega kes ei tunne hästi kontoritehnikat, nagu näiteks faksi(ei tea mis pidi leht faksi aparaati käib) ja ei suuda saata E- kirju- siit need mured tulevad!
Faksiga saatmisel: pakkumise või arve tühjale poolele on kirjutatud kommentaarid koledas käekirjas info mis on mõeldud müüja enda jaoks: „Sellele moorile teen hiljem veel kõvema pakkumise ja sama pakkumise sai teine firma…………” ja kui pakkumine saadetakse E-kirjaga, kuhu lisatakse juurde pakkumise fail, siis oleks mõistlik veenduda, et tegemist on just sellele kliendile saatmiseks ettevalmistatud pakkumisega – failiga.
Siit moraal: õpi oma kontoris kasutama kõiki tehnilisi võimalusi ja programme, kui ei oska siis palu abi.

Tehes kümnendat järjestikkust kõnet potentsiaalsele reklaamisoovijale, tekkis mul peale :”Tere, minu nimi on .., helistan teile …” kurku klomp ja ära ei läinudki. Mul oli täpselt peas, mida ma mismoodi ja millal ütlen jne, kuid 10. kõne tundus olevat liiast. Rääkisin, kes me oleme, mida teeme, kui head ja toredad me oleme ja et mulle tundub, et meie sihtgrupid võiksid kattuda ja seega saaksime teile kasulikud olla oma reklaamipakkumisega jne jne. Tegin esimese kohustusliku pausi, et kuulda hääletoonist mingitki reaktsiooni – ei midagi. Küsisin, et kas ta nõustub sellega, et meil võiks olla ühist sihtgruppi. Tavaliselt järgnes sellele k|simusele lühiülevaade kliendi klientuurist, aga seekord oli vastuseks:” Nooh…” ja rohkem ei muud. Ma siis võtsin jutu uuesti üles, sain pausidele vastukajaks vaid “nii”, “noo”, vaikus jne, kuni ta lõpuks küsis:” Kuulge, kes te olete ja mis firmast te räägite?” ja seda suht ärritunud toonil. Loodsin ära surra – ei surnud. Kusjuures ma olen ! 100% kindel, et ma tutvustasin end samamoodi nagu eelmisele 9-le, kellega probleeme ei tulnud. Aga nähtavasti oli mu kõne omandanud ekspressrongi kiiruse ning sellega kaasneva artikulatsioonipuudulikkuse. Enam ma nii palju kõnesid samal teemal jutti ei tee. Ja selle kliendi suhtes võtan juba teist nädalat hoogu, et uuesti tagasi helistada. Ja mis ma siis ütlen? E-maili teel ma juba vabandasin, et ei suutnud end piisavalt hdsti arusaadavaks teha. Nüüd siis? “Mul on tõesti väga kahju, et ma selline tropp olin teiega vesteldes”?
KRIS